我的“刀疤”

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关于刀疤的回忆 无论怎样怀念，失去的总是不会再出现。反省自己是最无益的恶习——已经够痛苦的了，何必再冠冕堂皇地为自己的痛苦添油加醋呢？ 但回忆应该是被允许的，我应当不矫情地，极其平淡地回忆我曾经的爱犬（希望他能为我这样称呼我们过去的关系而高兴）——“刀疤”。。。。 刀疤是前年的国庆节来的。想了好久也没想出给它取什么名字，直到他的脸被先他而来的蒙蒙咬了长长的口子。我才想出这么个酷名字。在开始的两个月里，刀疤一直病着。肺炎，犬瘟热，感冒，过敏，等等知名的，不知名的病症一直缠绕着他，我以极大的耐心和承受力慢慢地为他治病。 如果对狗的训练进度按照人的学习来算的话，刀疤学习小学的内容就学了10年以上。最后被我无情地淘汰（希望用这个词不会伤到我自己和刀疤的感情）也是因为他仅仅学会一些基本动作，在“小学毕业”后就不再有进步。而我呢？因为实在没有时间再去照顾他了，我把所有的精力都放在新买的纯种狗身上。所以最后。。。他被我无情地淘汰（或者卖）了，之所以现在要时时想起他并不是因为他多么可爱，或者我们曾经发生过什么趣事。想想都是些极其平淡的故事。以我这个准专业人士对狗的理解决不会妄然地吹嘘我的狗是怎样怎样听懂了我的话，又或者是怎样怎样出现了跟第六感有关的趣事。。。都没有，我认识狗，认识他们的狡猾，愚蠢，忠诚，和所有的寂寞。所以我自知我和刀疤相处的日子是极其平淡的，就象那段时间我所有生活内容一样是平淡无奇的。但我依然要想他，要想说说他。因为我慢慢地明白了，即使是平淡的相处，久了，也是一种有深度的感情生活。这就象物理上的一种互相渗透一样。刀疤的性格越来越象我，而我的生活也曾经处处闪显着他的影子。从给他治病开始，我就盼望刀疤能成为一个首先健康，其次聪明的狗。整整两个月的治疗，刀疤的病终于莫名其妙地好了，但并不见他对我有一丝的感激。他的病好了后，我就和他进入了紧张的训练，从大小便到名字，从名字到坐下，每一步都走得很苦。那时他曾得到过无数得饼干和皮鞭。终于在半年后刀疤初步成为一只有教养得狗，但不得不承认可怜的他尽得了我性格中的缺点。我性格中的缺陷都渗透进了他的性格-冷漠、忧郁、内向、倔强和莫名其妙的高傲。虽然他出落得一副很帅很酷得样子，但我常常觉得他象一块冷冷的酱色的冰。偶尔我会在有月光的夜里去阳台上静静地坐一会儿。他趴在我脚下，既不跟我讨好也没有要保护我什么的意思，只是静静地趴着仿佛是在冷冷地嘲笑我得假深沉。而我则会对他的冷漠生出一种奇怪的嫉妒。于是我会向他的其它主人说：“我发现我很讨厌刀疤在月光下闪闪发光的毛。”可他依然如故地在任何时候都静静地趴在我的脚下，继续用漠然来嘲笑我的一切可笑或者可怜的行为。即使如此我发现久而久之，我也并不讨厌他的冷漠了，我也会无视他的冷漠而一次又一次地抚摩他那闪闪发光的毛。这是我和他之间的一种默契吧，这也是我们之间除了训练最常见的相处方式。 他跟其他人之间的相处就没有这么糟糕了，“很酷的狗”“闪闪发光的狗”“有教养的狗”“文雅的。。。”人们总是这么赞扬他。我最知道这知杂交杜宾的所谓教养，所谓文雅其实或许就是我所熟知的冷漠和莫名其妙的骄傲。可是人们总是以他们自己的方式去蛮横地理解这个世界，他们以为狗不乱动不讨好陌生人不乱拣食地上的东西就是有教养，就是“酷”。 其实不然，最后刀疤终于无情地应证了我对他的理解——他并不是有教养也不是一条恋主的好犬。那次他是在我父亲离开他仅仅几分钟的时间里被别人牵走的，40多斤重的大狗，谁敢轻易地在光天化日下，人来人往的地方牵走他呢？我父亲焦急地寻找了20几分钟才找到他。。。那是一件关于熟人勒索的事情。我不想多说了，只是刀疤他太令我失望了，一条大狗而且我呕心沥血地驯养了他那么久。他竟然会无知，无情地跟别人走。于是我也用了我最后的无情惩罚他，对于他我不想说卖他就是判他死刑，他较好的外貌和接受的良好的训练可以保证他今后的命运不会变成食物。都因为我太了解他了，从一开始我就违背自己的意愿训练他，其实他的性格中太多的缺陷是受训犬所不能有的。即使卖掉他的那天他也没有太多的热情。 但无论如何，我还是一厢情愿地把他的几个回头理解成对我最后的依恋-于是我的女朋友很伤心地哭了。。。 现在我的犬越来越多了，但我一直留着“刀疤”的女儿，虽然她是没有经济价值的杂交犬，但我想我可以自私地利用她来给自己的良心一点安慰！

许仙

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sunye2008

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