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猪老公 1 天好冷哦，还下着雨．胡乱上了上网，就准备觉觉了，当然要历行上床前该做的 事－－洗澡．．．． 钻进香香的被窝，想美美地睡一觉．臭猪这时飞也似地脱好衣服，不及我反应过 来，就钻进来了．．．哦，我雪白的被子啊，５５５． 猛拍他肥肥的屁股，＂猪，你刚刚不是说你要去洗澡吗？＂ ＂我前天洗过了．．＂ ＂我昨天还洗了呢，怎么今天还洗！！！＂我理直气壮 ＂因为你很脏，所以要天天洗！！＂ 无语．．． 2 今天,为了什么小事,情急之下向老公说“你就是个屎壳郎!!!“ 话语既出,大祸已.我打肿脸充胖子,准备好灵牙利齿来抵抗敌人的反扑. ____不曾想,此君居然呵呵一笑,甚至露出憨厚的表情,不妙,和他混了那么多年,好 象还没有看出此人有过憨厚的一面也. __ 快闪^ __ 说时迟,那时快.此君已站起身,轻咳一声,将我推将起来,“开始工作了...“ ____ __ 狂晕!!!!! 3、 一日中午，同事因有事托我帮她打快餐。因本人视力有限，帮该小姐打了个猪 脚，结果上面粉多毛毛。该辣姐简直要哭出来，在看到猪脚之后。我很不好意思，吐吐舌头轻轻说“实在 对不住，这个猪脚的毛毛真的不是我拔的！！” ----她终于要哭了……快躲!!! 第二天,该小姐仍不甘心,质问我,”你为什么要给我买有毛的猪脚!!!”我红了脸,”这件事真的不是我干的,再说,猪长毛又不是我的错!!!!”同事当场faint当天晚上,我越想越觉得自己的回答很妙,于是说给老公听,我问他:如果明天她要再质问我怎么办? 老公说:很简单啊,如果她再说你,你就把裤筒一撸,对她说,你看,猪脚真的都是有 长毛的…. ^&％&*##@$％％ 4 看完《天下无贼》之后，老公叹道，怎么广告这么多！！我很奇怪，“在哪里？ 我怎么都没看到？”老公大呼“花50块看了一个半小时，一个广告都没看到，那你不是 白看了？！！” 5 老公婚后在其同学录的留言版上如是说： “某大学同学在陪我接新娘的时候，大谈结婚的恶劣后果，严重nod，一度想掉头 回去，多次被同伴拖回，后被某人一棍击昏，醒来的时候，已到结婚现场。” 6 一天，我和老公逛街，遇见老公的两个同事小张和小王，因为是他同事第一次 见到我，他们笑了笑，打声招呼就走了。第二天，老公下班，我问老公：“你们同事有没有议论我啊，有没有说偶是美女啊” 。老公“啊”了一声，接下了是他的原话（凭记忆录入） "今天我一上班，就发现公司的人怪怪的，几个同事看到我都欲言又止的样子，等我走进办公室，发现老总在我办公室。老总看到我，说：小猪同志，昨天的事情小张和 小王都和我讲了，不容易啊。想起前两天我还因为工作的事情批评你，真是不应该，没 想到你身处那样的环境都能够兢兢业业、不屈不挠，视死如归地做好本职工作，我们有 愧啊。说着说着眼眶都红了，办公室里面也一片呜咽之声。我那时也泪流满面，我紧紧 握着老总的手说，李总，您放心，我是有思想准备的，我不是想瞒着大家，我是怕你们 一下接受不了。。这时，办公室的一位小女生终于受不了，哭着冲了出去。 老总从包里里面拿出一叠钱，说：我们也帮不到你什么忙，这是大家的一点心意。 我坚决不收，我从办公桌抽屉拿出一个蓝布包，小心翼翼地一层层的打开，拿出一 把零钱，我对老总说：我不能要大家的钱，印度洋海啸的灾民更需要你们的关心，他们 比我更苦，这是我结婚以来攒下的，一共是9块4毛，一起捐给灾民吧。。。。。” *—……#￥•￥*（ 后背的没有听到，我已经气得背过气了。 7 因为偶第一次发贴，所以很激动的想知道偶的帖子的收视率，老是隔一段时间 就上来看看．老公看了笑笑说，＂唉，你怎么发了帖子，就希望看到帖子的都是海豹．＂ 不解，＂什么意思＂ 答＂见什么顶什么！！＂＂ 8 有一天，我跟老公说：老公，我是不是很漂亮啊？＂ 老公说，＂要听真话还是假话？＂ ＂先听假话！＂ ＂假话就是很漂亮！！＂ ＂真话呢？＂我不甘心 ＂真话就是刚才说的不算！！＂＂ 9 老公组织出去旅游，我问老公“能不能带家属去啊？” “不行，公司规定，只能带宠物” ^％#^％*(&$#@&^#@ 第二天，我又腻着老公 “老公，能不能带我去啊？” “不是说了只能带宠物吗？” “那。。。我就是你的宠物啊”我撒娇道 “哦，这样。那你把阳台装冰箱的箱子拿进来” ????? “干什么？”我问 “看看装不装的下，航空公司规定宠物要托运。。” -_-!!! 10 一天，看电视，好像是湖南台的金鹰之星，里面尽是美女，心中不由不平衡起 来，说：“怎么就有这么多美女，真气人”老公从书房笑着出来：“心理不平衡了吧，叫你换个节目” “哼，你说哪个节目没有美女的？” “动物世界。。。。” 当场昏倒在地 11 一天和老公拌嘴，我大叫道 “受不了了，我要离家出走” “哦，那你出去的时候顺便把家里的垃圾带出去倒了。。。” 12 一个冬天，老公老爸洗完澡出来，光着脚就在厨房炒菜。他老妈走过来问：“不穿袜子，会不会冷？” 她老爸哼了一声：“我冷要什么紧，反正...”他老爸正在琢磨说什么的时候，老公走了过来（那时候他还在读大学），对他老妈说“反正冷的是别人的儿子，又不是你儿子，要什么紧” 他老爸差点把锅扣到老公头上。。。 13 他大四快毕业那时候，一天，他还一本书给一位女生，因为他不小心把封面搞破 了，那女生下楼来拿，他连声说对不起，然后请女生喝可乐。 然后他们在楼下的小店打了两杯可乐，然后就开始聊起工作啊等等。会谈在友好热 烈的环境下进行，喝完以后。老公就告别女生径直回去。等到快到男生宿舍，才想起来钱没有付，然后飞奔回去。店主答曰：“那个女生已经付账了”老公懊恼不已，等到下午吃饭的时候，特意女生楼下拦住那位女生，再次表示歉 意，然后邀请她吃饭。那女生正颜道：“不用了，谢谢，我身上没有带那么多钱。” 后来这件事情在他班上流传开来，他同学对老公说：“小猪，人家都说我请客，你掏钱。说归说，还真没有人敢这样做。你居然真敢干，还是对女生。。。”老公从此名 誉扫地。。 14 刚刚听见老公和他爸爸的一通电话，摘录如下： 老公：“喂，老爸吧，老妈在不在？” “干吗？有什么事情要直接就找你老妈” “呵呵”老公尴尬的笑了笑“我就是问问你们房间的窗帘用厚的还是薄的？” “哦，这么深奥的问题啊”他老爸也挺幽默的。 “唉，是嘛，我就是怕你回答不出来，所以我叫老妈接电话。你看，你偏要问，搞得现在多尴尬。” 15 老公讲他小时候的故事。 他原来住在学校里面，一天，他们一群小朋友争谁的胆子大，然后不知道谁说敢不敢进女厕所。大家都寻摸着女厕所深夜肯定没有人，一致同意晚上12点去女厕所探险。到了时间，他们兵分两路，从两个门进去，打开手电筒，一边进去一边大叫有没有人。 。。。。。。。 里面居然传来一声尖叫声，他们吓得落荒而逃。 这个故事倒不是最搞笑的，搞笑的是老公告诉我这件事情后的评论： “那个女的真是的，这么晚跑到公共厕所来上，吓了大家一跳，真是没有公德心。。。” 16 偶家猪猪还会和狗狗抢吃的咧 原来他家有养狗狗，家里为了省事，就经常买猪肝给狗狗吃。 结果有一天，他妈妈不在家，老公发现没有菜，就把留给狗狗的猪肝炒了当菜。 狗狗就委屈了，他发现没有猪肝吃，然后闻到饭桌上有着熟悉的香味，就前脚趴在老公的腿上对着老公叫。 老公被他吵烦了，就对狗狗说： “叫什么叫？天天请你吃饭，今天让你请一次客你就不愿意了，怎么那么小气！！！” 17 猪猪电话抓狂篇（一） 原来我一直很不喜欢和猪猪打电话，因为他从接电话的那一刻起，就随时准备挂电话，有时候我一件事刚说完，正在想还有什么事情没有说的时候，那边就哐一声挂电话。看到别人谈恋爱动不动就煲几个小时的电话粥，我那时真的以为他根本就不喜欢。不过后来和他在一起才知道原因。 老公曾经有电话恐惧症，天知道是怎么回事。反正就是害怕接电话，接了电话也听不出对方是谁，现在虽然没有恐惧症了，但是后遗症落下不少，听我一一道来。 （一）打电话及其精炼 老公打电话已经到了减一字太少，增一字太多的地步。注意是“字”不是“句”。一天我在他宿舍，正好他们要打牌3缺1，他就打楼下一位同学的手机。全部通话记录如下： 铃响 电话接通 同学“喂？” 老公“喂” 同学“哦”（带点笑声） 老公“哦”（降音） 挂机 5分钟后他同学到楼上来了。 看到这种情景我真的有点抓狂了。老公后来和我解释通话意思 “喂”（老公确认是他接的电话） “喂”（他确认是老公的电话） “哦”（他知道一般这个时候老公打电话给他就是打牌，哦一声表示知道） “哦”（老公知道他知道了，表示要挂机） 老公和我讲，这不是他最精炼的通话记录。他原来读书的时候，曾经一段时间晚上跑到一个朋友公司打游戏。 那朋友晚上要先回去吃饭，然后到公司值班。老公去之前要先打电话确认他到公司没有。全部通话记录如下： 那边：“喂？” 老公：“哦” 挂机。。。。 18 猪猪电话抓狂篇（二） 猪猪还有第二个后遗症，就是记不住电话号码，也许大家会奇怪，我们也经常记不住电话号码啊，不过我想能够达到他这种境界的人应该不会太多吧 1、记不住自己的号码其实他家刚装电话那会儿他这种天赋就崭露头角了。半年之内他硬是不知道自己家的电话是多少。那时候他还在读书，如果要打电话给家里，他首先要找到宿舍的同学“喂，我家电话是多少？” 他自己的手机号码也基本上是半年以后才记住的。一次不记得他去做什么事情，那边要他写下自己的联系电话，只见他拨了一个电话给我：“喂，小猪，我手机号码是多少？”柜台那位差点晕过去了。 2、记不住偶的号码 记不住自己的号码倒也算了，用他的话说。我又不给自己打电话，要记号码干什么？按照这个逻辑，他不记得自己办公室的电话也顺理成章了。 但是，他居然连我的号码也不记得，无论是手机号码和单位电话号码。我的这个手机号码已经用了1年半了，真的不是开玩笑，因为昨天他和一个人说：“你有事请打我的电话**********，不过我的手机块没有电了，你打我老婆的电话也行”然后他掏出手机查偶的电话，再报给他听。至于我办公室的电话。。。。。 “猪猪，我办公室电话多少” “不记得了，好像是2打头的吧” ……％￥#％……#％￥ 3、不记得自己父母的手机电话 这个就不奇怪了，本来就很少打，但是即使打得多他也是不记得的。这里他有几个7、8的好朋友，手机号码至少都用了2、3年，他一样不记得。他有的时候去打球不带手机，又怕碰不到他们，每次出门都要把他们的手机号码写在手上。 “老公，老公你到底记得几个号码呢？” “10个吧” “有那么多吗？” “110、119那些算不算?” “不算” “3个，我的手机号、家里的电话，爸妈家里的电话” 这个偶绝对相信。。。。。 19 昨天收拾衣服准备搬家。 老公见我拿出一件n年没有穿的衣服，就说： “扔了算了” “才不呢，这是我在xx（卖场名）买的” “什么？”老公冲过来作势把偶脑袋往衣服堆里按“你还到xx买衣服” “才100多块钱” “什么？要100多？”老公继续按偶的脑袋 “100日元” “什么？你还用外汇” “5555555。。。家庭暴力” “什么？”老公改掐偶的脖子“你买的还是‘家庭暴力’牌的。。。。” ……％￥#％……#—％*—……￥％…… 20 偶先来一段昨天的老公语录： “老公，你把卫生间的卷纸换一下好不好？怎么又用完了？” “我才不换？都是你儿子用的，他拉一次屎可以扯出两米长的手纸。” “好啊！你这头懒猪！你不换以后不许用手纸！” “嘿嘿~~~不用就不用，明儿个我就养条狗，正好连洗屁股都省了~” 21 收拾房子的时候，看到两个大大的流氓兔，想起一件趣事。 结婚的时候，老公那边有个风俗，就是要在新房的床上放一男一女两个娃娃。于是我们到市场去买。 看了许多娃娃，猪猪都觉得大同小异，于是说：“买两个娃娃多没有意思，要不买两个猪猪回去好了” 不过整个市场都没有一对猪猪卖，我们只好买了一对流氓兔回去了。 他老爸看到两个兔子，差点昏过去了，从来没有见过新郎新娘床上放两个兔子的，如果他知道那是叫流氓兔的话，可能当场就不省人事了。 结果到第二天，老公对我说：“我们还是买两个娃娃吧” “为什么？你怕你老爸骂你吗？” “不是呢，我怕同学看到我们床上放两个流氓兔，等下会说我们要生个兔崽子。。。。” @％$#^％&^(*&)(*^$％# 于是我们又老老实实地买了两个娃娃。 22 过年搞笑篇（一） 因为搬了新房，于是过年猪猪的爸爸妈妈还有婆婆外婆都到这里过年，闹了不少笑话，我正在回忆整理。先说一个 原来，每次偶挑剔东西的时候，猪猪都会说：“你呀，就是一个小姐脾气，挑三拣四的，哪像我，农民的儿子，有啥吃啥，有啥穿啥的”等等。 他爸妈第一天来，吃饭的时候，他爸爸说买的米不好吃，猪猪下意识地说：“你就是挑剔，哪像我，农民的儿子，有啥吃啥。。。” 他忽然发现他老爸愤怒的眼神。。。 ％……￥—％……％—*…… 一顿胖揍。。。。。 23 看春节联欢晚会的时候，好像是郭达那个小品，他们把婚姻比作汽车那段。 老公看了，抱着偶嚎啕大哭。 我问他：“你哭什么？” 他抽泣（当然是假装的了）“当初我看中的是一辆小轿车，谁知道过了几年，就变成了一辆大货车。。。” 24 过年一家去鼓浪屿玩。 在林巧稚的雕像前照相的时候，他婆婆问：“林巧稚是厦门人吗？” 老公回答：“鼓浪屿人，比如殷承宗，张**都是鼓浪屿人” “殷承宗是著名钢琴家，张**是干什么的？”他老爸问 “孤陋寡闻”老公笑道“是我同学。” 25 一次我从他旁边过去，他摸了一下偶屁屁，我打了他一下手说：“不要乱摸！” 他争辩道：“我才没有乱摸，我是有选择有目的有技巧地摸的。” -_-!!! 26 我话多，猪猪喜欢睡觉，每次躺在床上看着他呼呼大睡我就来气，撅着嘴嚷嚷：“你起来，和我交流一下嘛！” 猪猪：“还交流啥啊？不是刚刚才交配过吗？” ！◎◎＃￥＃％＃ 27 因为我们两个都是属猪的，所以我经常爱买猪的饰物放在家里，有段时间，街上很流行一种气球猪头，我跃跃欲试，打算去整一个回来挂在我们房间门口，老公对家里一堆的猪已不胜其烦，说：“不用买了，我直接去菜市场给你提一个回来” ——一次回娘家，我们两个和我姐陪我妈打麻将，其间，我姐忍不住放了个响屁，我正暗笑，老公催我：“快点出牌！再不出，大姐生气了，可骑着摩托车就走了啊” ——我和老公逛街，一不留神沙子吹进我眼睛，我要老公给我吹吹，结果我另一只未进沙的眼看见他一副好惊讶的表情：“你眼睛这么小，还能进沙子啊？” ——有一晚在家看电视剧《金粉世家》，正在为清秋伤心，老公忽然在旁边放了个很响的屁，我转过头对他怒目而视，他看了我几秒钟，然后愤愤不平地抬头向着天花板：“楼上的，太没公德心了，大半夜的拖什么凳子!” 28 一天，GG的朋友打电话给他。 “插P，插什么P，怎么插，我不知道。”GG说道。 而我刚从浴室出来，闻曰，大惊！！！ 细问之下，才知道GG的朋友是想要安装Windows2000和WindowsＸＰ双系统。朋友把ＸＰ的“Ｘ”说成“插”，老实的ＧＧ听不懂。 汗如雨下-_-!! 29 懒得煮饭，大眼瞪小眼地赖床 “你说窗外要能飞进个烤鸭来多好” “我觉得床单会油的，应该有个包装袋” 30 “单位的老刘好象不怎么得意我” “怎么，你一直以为你是人民币呢？” 31 “你知道吗？马华死了！” “那你只好‘天天跟我做，每天五分钟’了” “......流氓！” “难道是十分？” “哦 耶！” “我随便说说。” 32 “我知道你其实是李嘉城的侄女，现身吧，我受得住金钱的打击。” 33 “我想去汉斯喝啤酒” “月底了，省省吧，你看假如你想买一件100块钱的东西，但你没买，这就相当于你省了100块钱呢” “我本来想去锦江饭店的，现在不去了，省的500块里我只拿100去汉斯喝啤酒。” 34 “我要在香格里拉的对面开一饭店，叫香格里吃” 35 同学在杭州大学当老师，假期来玩，居然还穿着杭大的校服，上面的LOGO是红底儿黑英文字母缩写HD。去问天当场笑晕说“靠，这不整个一‘混蛋’吗？”那同学再没来过。 36 “认识你怎么多年就不知道你做什么好吃过。” “我做的三杯鸡没撑瞎你眼睛？” “靠，就只有做鸡最拿手了。” 37 （下面这个大概东北人能看懂）去问天也有糗的时候，他去阳台取洗好的衣服，因为外面刮风，所以衣服拿进来前要抖抖尘土，见他已经把衣服拿进来，我不放心就问他“喂，你的色的色呀！”他很老实“恩我的色完了” 38 猪猪打牌搞笑语录 猪猪喜欢打牌（80升级），好像平时的娱乐大多时间都是打牌，于是有幸聆听了不少搞笑的话。 “猪猪，牌怎么样？”我问 猪猪委屈的看着我，抽了几下鼻子：“牌好的想哭” 不过他牌好的时间实在不多，一次他在宿舍打牌，结果被殴（他们打牌的专业术语）得很惨，于是他对家放了恩雅的歌子来舒缓情绪，结果被殴得更难看。 他对家说：“奇怪了，我放了这么悠扬的音乐，怎么这些人还能打出这种惨无人道的牌来？真是铁石心肠啊” “就是就是”猪猪应到“真是对牛弹琴，所以以后打牌要和有一点艺术修养的人打才对，我们的层次显然太高了。” 有一天，猪猪的牌依然很差，他就嘟囔着：“我怎么就摸不到一把可歌可泣的牌呢？” 于是这句话在他朋友当中广为流传。他还常用的一个词是：“我咋就摸不到一把催人泪下的牌呢？”后来他们说这句话就用了不少的成语来替换，比如“感人肺腑”，“生动活泼”，“发人深省”等等 39 猪猪打牌搞笑语录 男生读大学的时候，可能都忘不了这一幕，一个男生跑到宿舍门口叫：“3缺1。。。”然后其他宿舍的男生蜂拥而至。猪猪的同学可能也忘不了这一幕：猪猪站在自己宿舍的门口大叫“1缺3 缺牌！！！！” 不过猪猪输得时候好像也不少，他对手就会笑他： “你不是有牌技的吗？怎么输得那么惨？” “哼”猪猪哼了一声“这种牌怎么施展偶的牌技” “哦，原来你的牌技要遇见好牌才能施展出来啊，那你的牌技有什么用？” “哇，没见识”猪猪很不屑的看着他“你没有听说宝剑配英雄吗？牌技就像剑术，好牌就像宝剑，你看过去哪个剑侠不带宝剑的？有哪个拿着一根柴火棒就去行侠仗义的？” ％￥#％……％—……％— 怎么都是他有理呢？ 牌技说虽然现在对他们已经没有多大作用，但是拿到外面去却是杀伤力不小，他一个朋友参加单位的80分大赛，本来都一败涂地的，结果他安慰对家：“不要担心，他们靠牌好，我们靠牌技”。硬是把对手一个老头子气的浑身发抖，不断出错牌，最后反而猪猪的朋友反败为胜。当时他朋友把这件事情说给大家听，把偶们笑死了。 40 猪猪和他的朋友们（一） 一直没有发他和他朋友的故事，一是因为涉及的出场人员太多了不好组织，二是好戏要留在后头。好了，现在好戏开演了。 1）一天，猪猪和两个男生、一个女生（这位女生可是故事中的一个重要的任务，偶大致介绍一下，她其实长的挺漂亮的，而且个子很高，1.69。但是却是一幅假小子的性格，和猪猪他们玩得很好，就叫她小敏吧）走在路上，他们发现小敏穿了一件新大衣，有人随口说了一句：“大衣是新买的啊？” “是啊，是啊”小敏为有人终于发现自己的新衣服感到兴奋“很贵的，要1000多元” 有人不屑的应了一句“有什么好的，要那么多钱” 小敏马上停了下来说：“这件衣服真的很不错，你看。。。” 只见她先把衣服上面的拉链头一直拉到最下面，把衣服拉开。“你看，还可以这样”然后她又拉起衣服下面的一个拉链头，从下往上把衣服来开。“好玩吧”她很兴奋的这样又来回拉了两下。 忽然，她发现包括猪猪在内，几个男生目瞪口呆得看着她，才醒悟出来这种当众演示脱衣服的行为似乎太不淑女了，只好尴尬的对他们笑了笑。 猪猪半响才回过味来，战战兢兢的问她：“对不起，我请教一下，你花这么多钱。。就是因为这件衣服。。好脱？” 41 昨日，老公对我呼来唤去，我很是恼火，吼他道，你看你，我是你的钟点工啊？？他赶快承认错误，不是不是的。然后小声说，是包身工！！@_@ 42 猪猪和他的朋友们（二） 2）一天，猪猪和小敏还有几个朋友在议论到哪里去玩。 猪猪一个朋友说：“没有美女，有什么意思” 大家都表示赞成，这时，一直在旁边没有作声的小敏搭了一句：“这里不就有一个吗？” “嗯？”猪猪很夸张地四处张望了许久，然后对那些男生说“好奇怪，刚刚听见有人说她是美女，怎么没有看到。” “是啊是啊”他那些猪朋狗友随声附合到：“我也听到了，怎么就是听见声音，没看到人呢？”于是一群人在那里东张西望。 小敏在一旁气得笑出来，便又说道：“就是我了” “哦，又有人说话了”猪猪又四处看看了，然后目光落到小敏的身上，“我知道是谁呢” 猪猪走到小敏面前，然后一把把她拨到一边，指着几百米开外的一个依稀可辨的女生的背影“我确信，就是那个美女” “对，对，对，就是她”然后那伙人都挤了过来，一个又把小敏拨到一旁“让开让开，别妨碍偶们看美女” #％#—％—……—￥………… 要不是在外面的话，小敏都要气得晕倒在地了。 43 猪猪和他的朋友们（猥琐篇之混吃混喝） 在家里吃饭的时候，有时偶肚子好饿，结果吃了好多好多饭菜，把猪猪吓得半响没有作声，好久才冒出一句：“干吗？吃自家的饭那么卖力干什么，不要钱的啊？别人请客怎么不见你有这么好的表现！” 自家说说就罢了，他居然还在朋友家说。 一次，在猪猪朋友家吃饭，我吃完一碗，然后起身填饭，这时听见猪猪说了一句：“你干什么？” “添饭啊！” “你以为在自己家啊！”猪猪说 我不知道猪猪什么意思？站在那里发愣。朋友老婆以为猪猪认为偶吃的太多了，就说猪猪：“你干什么，人家吃饭你都那么多话，在我家不就和在自己家一样！” “你不知道”猪猪好像有点生气的样子，他用手指扣扣桌子“我和你说了多少遍，在自己家吃饭，多吃饭少吃菜，可以省点钱。在别人家你吃那么多饭干什么，这么多菜你不知道把菜先吃掉啊？” 猪猪朋友一直在低头吃饭，听到这里，他抬起头来，对自己老婆说：“老婆，以后这两个人到我们家你要先收饭钱。。” 后来好像还有一次，也是在他们家吃饭，我吃饭吃得比较快，猪猪在旁边说了一句：“吃那么快干什么” “反正是吃别人家的”呵呵，好像有点被他们传染的样子。 猪猪听了我这句话，很吃惊的样子，把椅子拖远许多，然后对他朋友说：“喂，这个女人是谁？你怎么请这种人吃饭” 他朋友很认真地说：“我不认识啊，不是你带来的吗？” “冤枉啊”猪猪很委屈的样子“我不认识啊，从楼下她就跟着我，我进来她也跟进来了，我还以为你们认识。” “我还以为是你女朋友了” “哪有，我女朋友貌若天仙，怎么会是她” 偶憋住不让自己把饭喷出来。 “哦”猪猪朋友恍然大悟装“我说她怎么一上桌一句话都不说，埋着头就在吃。喂，那个混吃混喝的，你吃完没有” 偶正好吃完，擦擦嘴巴“吃完了”，然后起身离座。 “站住！”猪猪叫道“你就这样走了” “嘿嘿，偶是穷光蛋，身上一分钱都没有”我笑着说 “穷就了不起啊？知道自己穷。。。”猪猪转身拿起后面的一个塑料袋“那就不要浪费，你倒是打包啊~~~~” 44 那天BF也不知道和他的同事（一个女同事）聊什么东西， BF突然讲到：有容乃大 BF同事想都没想就回了一句：流氓 BF一愣，马上加了一句：不是我流氓，是你文盲。 45 猪猪和他的朋友们（猥琐篇之混吃混喝二） 猪猪在家里和朋友家这样说倒也罢，他到外面也这样说。 一次他请客，我们在等服务员收拾桌子，前面那一桌挺浪费，我就说：“这么多菜动都没有动，好浪费哦” “就是就是”猪猪应到，然后他对收拾得服务员说“小姐，这些没吃什么菜就留下来，然后上5碗饭，我们就不点菜了” 那位服务员正在准备把一盘没动的菜收起来，听到猪猪这么说，居然鬼使神差地把那盘菜又放了回去，弄得大家哈哈大笑，猪猪搞得很尴尬，恼羞成怒“笑什么笑，再笑我连饭都不请，小姐，把剩饭也留下来。” 还有一个好笑的，猪猪一次去一家公司有事，正好中午那家公司什么事情就集体出去吃饭，然后正好男的一桌，女的一桌。刚开始大家有说有笑，忽然服务员上菜，居然是牛鞭煲，这些男的顿时很尴尬，一下鸦雀无声。 女的那座却很兴奋的样子，有一个中年女的说：“你看，那些男的看到牛鞭，高兴得连话都来不说了”。这时，一位mm挟起一块牛鞭，端详了许久，忽然说了一句：“长得好可爱哦”，那桌男同胞集体faint. 还有一个故事。一年我回男朋友家过年，他晚上请几个高中同学吃饭。先来了两位，因为在等人，他们就聊开了，那两位说：中午的时候，他们在街上逛，然后经过一家比较有名的饭店，结果看到那家有一对新人在办酒，其中一位说：“我们先进去，然后找个位置坐下来，吃完就走”另外一位表示赞成，然后两个人居然真的走了进去，进去后发现人家是包场，就悻悻的出来了。（不过话说回来，他们进去本来也是点菜吃的，偏要说得那么猥琐） 不久，猪猪的另外一位同学来了，进来的第一句话就是：“**（他们的一位女同学）今天结婚” “在哪里摆酒？”谁顺口问了一句 “***（酒店名）”那位同学回答。 这时候，先来的两位同学面面相觑，猪猪在一旁哈哈大笑，我忽然想起来他们今天中午准备混吃混喝的就是这家酒店。 “我说那个新娘怎么老盯着我们看呢，我当时还和**（另一位）说起过呢” “就是，我当时说，虽然我们俩都很帅，但是你都要结婚的人了，就不要再对我们有什么念头了”另一位应到。 “不对啊”猪猪还在那里笑“以你们的性格，应该狠狠把新娘看个够才对啊，何况人家结婚外面还摆着牌子的啊” “我们从左边进去的，牌子在右边，谁看的到，再说当时饿成那样，反正想吃饱了 再看看新娘的。”哈哈哈哈，猪猪笑得更厉害了，半响，他拍拍偶的肩膀：“我估计那个新娘再想，这两个流氓我没有请他们啊？这么都过来了，而且红包都不给就冲进去？这么厚颜无耻的人世界上本来也就4、5个，我结婚一下就来了俩，我 好命苦啊~~~~” |
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狗仔卡
发表于 2005-4-4 01:13
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