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序言 偶和偶mm相识8年，相好5年，与众多父辈以及同龄人不同的是，我们的感情没有随着时光的流逝而渐渐趋于平静，而是一天天的浓烈起来。回忆起来5年来发生的趣事多多，也许正是这些趣事使我们的感情变得愈发深厚。 谨以此文献给偶mm和所有热爱生活、寻找生活乐趣的人们。 偶和偶mm（1） 别挂电话 一个冬夜12：00，我被电话铃声吵醒。 原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了她的眼泪，她希望我安慰一下她。 我越安慰她，她哭得就越凶，搞得我没有了办法。 只好说：“你别挂电话，我顺着线爬过去” 她终于不哭了，说：“嗯，多穿些衣服，不要着凉。” 偶和偶mm（2） 永远不过的节日--情人节 从我和室友为“2.14到底是植树节还是情人节”这个问题争论的面红耳赤那天开始， 偶mm就对我能否过这个节日不抱任何希望了。 终于有一天偶mm忍不住，开始抱怨我不过情人节了。 于是我问她： “你是中国人还是美国人？” “当然是中国人” “你过春节还是过圣诞节？” “当然是春节” “你过七七节还是情人节？” “那就过七七节喽” “七七节公历几月几号？” “不知道” “不知道就不用过了” mm当场晕倒，从此再不争论这个问题。 偶和偶mm（3） 床上的女人 本科时，我是我们宿舍唯一有mm的。于是他们对我迫害有加！ 一次，我正和偶mm熨电话粥，一个室友进来，冲我大叫： “pengpeng，你床上那个女的是谁？” 他知道我mm肯定在电话那头听到了。 诬陷，纯粹的诬陷！我真是跳进黄河也洗不清啦。。。。。。真够毒辣。 于是紧接着电话里传出了刺耳的声音，久久未绝。 偶和偶mm（4） 为爱牺牲 mm们都是很狡猾的，经常拐弯抹角的的向你施加压力。 比如告诉你最近又有ggdd们偷偷的给她送“秋天的菠菜”，或者说自己是具有某某优点的极少数存活于世的人之一。 其实这些都是旨在要求更好待遇而抬高身价的拙劣手段而已。 我们的任务就是--识破它，拆穿她！ 一天，mm对我大叫：“你们班的帅哥某某又能干，脾气又好，你要是再这样对我，我就要改棋易帜了。” 我立刻做惋惜状： “其实，你要是真对他好，就不要害他。 你知道我生性暴虐，你也不希望他四肢不全，五官模糊，是吧？ 为了证明你真心喜欢他，就要勇于牺牲自己换得他一世安宁，老老实实在我这里呆着吧。” 偶和偶mm（5） 苹果等身 高中时偶mm家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享。 这个我同桌都看在眼里。 一次我和同桌开玩笑，说我和mm分手了。 同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！” 我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。 偶和偶mm（6） 四口还是五口 （要吐的自备痰盂） 一日偶用自行车驮着偶mm，车把一歪，险些摔倒。 偶mm大叫： 小心点，咱一家四口的命可都在你手上。 偶先是一愣，然后强烈反驳： 错，是五口！ （此事有个背景故事，偶曾经坚决支持“计划生育”--计划生三个，mm坚持说最多两个。 那天其实还有几句话，开始没想写出来，既然解释了就一并写出来恶心大家吧 mm说：第三个你自己生 偶说：那我找别人帮忙去 mm说：你敢？！） 偶和偶mm（7） 先救谁 小时候偶老妈问我：我和你老婆掉进河里你先救谁？ 偶毫不犹豫的说：老婆 老妈甚是愤怒：老婆有的是，老妈就一个！ 我分辩道：我前半辈子靠老妈，后半辈子可是靠老婆啊。 一日，偶mm亦问我同样愚蠢的问题：我和你老妈掉进河里你先救谁？ 偶亦是毫不犹豫答道：老妈 mm亦very愤怒：不活了你？ 偶分辩道：老婆有的是，老妈就一个！ 又一日和朋友谈起此问题 朋友问道：你究竟救谁呢？ 偶不加思索：谁近救谁。 （hoho，听天由命，不要怪我） 偶和偶mm（8） 谁追谁 一日，高中同学问我们： “我当时成天看见你们在一起，就是看不出到底谁追谁。” mm看了看我，我毫不犹豫的回答--“互相勾引”，mm微笑着点点头。 同学走刚后，mm坐不住了： “得了吧，分明是你追我” “什么？任何头上长眼的人都看得出来，你总给我带东西吃，这不是最昭然若揭的勾引 么？” “你可是高二就对我产生了心思，我当时对你根本没感觉！” “要不是当时你乱抛媚眼将我击中，我才不会晕头晕脑的喜欢上你。但是我没表露，你 也没看出来啊？” “没看出来不等于没有啊。” “我那时只是有个设想，没有行动，你可不一样，刚上高三就拿苹果香 腐蚀我。” 。。。。。。 于是我想起了我当年问父母同样的问题，结果 老妈说：都是我心软，可怜他 老爹说：什么？！当年追我的成群，用你可怜？ 。。。。。。。 谁都是一副舍身挽救大龄未婚青年的样子，sigh，看来这种问题对任何一对都是永不休止的论题。 偶和偶mm（9） 光头事件 剃光头的想法由来已久，小时候家里管，老时候老婆管，只有现在处于权利交割时期 ，管理松散，加上去年夏天我叫嚷了很久“头发太长，热的发慌”，做好了充分的蓄势。于是我正式向偶mm提交要求剃光头的议案。没想到遭受了4重迫害后终于屈服。 她先是苦口婆心的人身攻击：“你一脸抬头纹、头顶癞头疮、后脑勺波浪型，你要是真剃了光头跟毁容有什么区别啊？加上你头大，没了毛就更显大了。。。。。”我不怕！ 接着她晓之以利，动之以权：“今年夏天我多给你买冰激凌，买你爱吃的可爱多，怎么样？。。。。。。除了这件事，其他什么都可以答应，都听你的”我不要！ 后来就是电闪雷鸣，风雨交加：“你心里变态人格扭曲啊？告诉你，真剃了光头，今年夏天不要来找我！我丢不起这人。。。。”我不出门就是了。 最后她使出了最恶毒的一招--人。。。。”我不出门就是了。 那天准岳父岳母来北京，mm当即告状，岳父岳母旋即变了脸色。岳父干了一辈子公安 ，岳母干了一辈子检察院，每天同光头打交道，一定恨得压根痒痒，头发短他们都会怀疑有前科，更不用说光头了。我只好说了一句“开玩笑的”将数天来的辛苦打拼付之一炬。 两位老人走后，为了庆贺胜利，mm又逼着我背了一遍“家规”： 1、老婆说得都是对的 2、如果不对参见第一条。 于是偶只能在昵称和签名档里体会光头的乐趣 附注：我在水木清华BBS的昵称是：“光头、墨镜、穿的像瓢虫的就是我” 签名档是：“用我昵称的造型斜靠在我mm出入的楼道口。我mm从我身边经过。 “hi，honey”不理我？“要gg陪么？”还是不理我？“是去找我么？”头也不回？ “是我啊！！”我摘下墨镜，她终于回头了，接下来发生了惨不忍睹的一幕。。。。。。 ” 偶和偶mm（10) 拖鞋 一次偶拖鞋烂了，懒得去买，就蹭同宿舍的穿。 那天我送她回学校，临走时她说：“我给你买了一双拖鞋，放在你床上了，回去试试。” 偶匆匆赶回宿舍，一试，sigh，有点小，遂打电话： “你想挤死我？这么小，穿上可以去打篮球了” “你不是穿41号的么？” “拖鞋哪有买正好大小的？” “哦。。。。应该大一点，是吧？” “这都不懂！气死我了。算了，给你个将功补过的机会--我的球鞋也坏了” 嘟－－嘟－－嘟－－。。。。。。 偶和偶mm（11） 过关斩将 偶mm从不逼我陪她上街，只有几次--都是因为她觉得我的衣服开始破旧得像民工了（当然，我们没有同时侮辱农民阶级和工人阶级的意思），她要给我买衣服必须我亲自试穿方可。这个，我深知是我前生做了10世善人修成尊者，又做了10世尊者才修来的福分。 那天，她觉得我的背心太旧了，非要给我买，加上我还没有凉鞋，所以我只好陪她逛街了。 mm一边走一边告诉我：“女人是很能感受物质的动物”--其实她的意思是说：女孩子喜欢逛街天经地义。 看中一条裤子，老板出价190，我刚想说“凑个整，100吧”，mm先开口：“这种水洗的料子，满大街都是，60吧”。后来就是一场惊心动魄的“价格战”加辩论会。我这次真正佩服偶mm上至世贸临近市场萧条下至下岗待业人们消费紧缩的时事评说和“商人不作亏本的买卖”的引经据典以及“我诚心要，你给个实在价”等这样发人肺腑言论的综合应用，最后甚至不惜以转身便走这样的苦肉计相逼。就这样偶mm愣是坚守阵线，将价格死死咬在了63元，而老板则痛苦的抛出一句“小姐，你真狠”而败下阵来，不知是佩服还是抱怨。 收拾好裤子，mm告诉我：“现在侃价，不能从腰上砍，都是从脚脖子砍”一副过关斩将的得意神情。 偶回头看看那老板，一脸无奈的神情，哼！谁叫你卖的衣服被偶mm看上了？ |
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发表于 2005-1-27 15:14
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发表于 2005-1-28 21:50
